あの赤い惑星（ほし）に、物言わぬ女性（ひと）はやはり…美しいとは思ったから。 だから…何も知らないままでも、きっと。 多少なりとも射抜かれてしまっていたんだろう、その姿に、俺たちは。
    そうでないなら、今。 こんな廊下に、その背中まで見送ってしまっては居ないだろうから。
    お互いに、間抜けた顔を突き合わせて。 同じ人の顔を思い出したりなんて、きっとしていないだろうから。

    偶然、もしくは…何らかの作為。
    ２人して加わる事になった航海に、あの廊下に惚（ほう）けて見詰めた彼女までが。
    一縷の望み。 目的は見えていても、宛てと前例の無い航海（たび）。 それをもたらしたのは、赤い惑星の彼女。 共に行くのは、廊下に見た彼女。

    特定の人に対する、特定の感情。 別に…恋情とか、愛情とか言った類のものではなく。 今は…ただ、申し訳無さ。 むしろ、失敗した…と自分を責める気持ち。
    …彼女を追って、どうする？
    はっきりと理由も言えないほどの奇妙な劣等感に、逃げ廻っていたのは…俺。 「ごめんなさい」とだけ残して、去ったのは…彼女。
    それを…追って、また…何を更に突き付けるつもりなんだ？

    ノイズだけを、映し続けるディスプレイ。 耳障りに流れる音は、雨の音に…似ているかも知れない。 これくらいでは泣けもしない、ひねくれた俺の代わりに、画面が素直に泣いてくれている。
    席の肘に腰を下ろして、そんな雨の音を横に聴く。
    あと、３分。 それが、俺に残された「地球との通信」の時間。
    地球に、受信する家族は…もう、誰も居ないけれども。 まだ、何もかもが在った頃の「雨の日の地球」が今、画面の向こうに居る錯覚。

    あんなに傷付いて、死に瀕していても、何て…優しい故郷。

    …彼女は、泣いたかな？ 家族との「最後」の通信に。
    今更、別れを告げなくても良い俺は…もしかしたら、彼女より幸せなのかも知れない。

    嵐に翻弄されながら、ここに留（とど）まって最早20日。 停滞した日々に倦（う）んで、ほんの些細な事にも苛立つ毎日。
    こうと断を下したのは、艦長。 だが、そうとさせたのは自分の判断。 それを履き違えたりせずに、真っ向…俺に苛立ちを返してくるのは、１人だけ。
    砂上の楼閣。 砂が流れれば、いとも簡単に崩れていく。
    誰よりも黙っていて欲しい人間に、あからさまな焦燥を投げ付けられて、そろそろ建ってはいられなくなる。 未確定の上に積み重ねられた判断が、そろそろ不安に押し流されようとしている。

    だから、寝付けなくて。
    触れる硬化テクタイトの窓に、わずかに伝わってくる機関の振動は、きっと…聴こえないはずの外の嵐の音。
    名を呼ばれて振り返れば、彼女が居て。 彼（か）の惑星（ほし）に来い…と伝えてきたのは「彼女」だったんだな…と。
    多分…一瞬間、完全に。 彼女と「彼女」を混同してしまっていたのだと、後から。 つい…正直に、不安をぶつけてしまって、その後から。

    困惑して当然のそんな言葉にも、はっきりとした応答。 この不安を払おうとするのではなく、弱気になっていた判断の背を押して。
    嵐は未だ、それでも霧は…少しばかりは晴れたから。

    迂闊に落ち込んだ断層から、抜け出した後。
    星闇を背景にして、鏡と化した窓が彼女の姿を映して。 互いの言葉に、それぞれの想いを知ったから。

    …俺は、どうすれば良い？
    意地を通すほどには、はっきりと、彼女に伝えていない…伝わっていないだろう想い。 諦めてしまうほどまでには、はっきりと、未だ見えない彼女の心の内。
    あっさりと譲ってしまうには、今更…どうにも近過ぎる互い。 あっさりと引いてしまうには、最早…遠慮さえも知れ過ぎる２人。
    いずれはどうにか、決着の付くだろう将来。 競うような事ではなく、決して勝ち負けを争うものではないと承知しているけれども。 呆れてしまうほど、また…同じような行程（みち）を、自然選んでしまっているそれぞれに。 もう…今は、苦笑するしかなくて。

    笑う俺たちに、当惑気味な彼女の顔を。 窓の反射に認めて、いつか…その手を取る事も願いながら。

    何だか…懐かしくさえあるような、緑色の惑星（ほし）を目の前にして、置いてけぼりを喰らった俺たち。 正確には、彼女を待ち草臥（くたび）れている時間。
    随分と前から、通信は途絶えたまま。 その後も回復しないまま、既に…１時間以上。
    表面上は落ち着いている、誰も。 こういった調査に、数時間掛かるのも当たり前の事。 気象や地形の関係で、通信が途絶するのも意外と良く有る事。 その意味では、今までと何ら変わりは無いから。
    そこに居るのが、彼女でさえ無ければ。

    隣に、こいつが居て。 いや…第一艦橋（ここ）で。 落ち着かなさを面（おもて）にはっきり出すほど、間抜けじゃない。
    自分でも分かってる。 完全に、個人的な感情から出ている苛立ちだと言う事は。 そうと既に意識しているから、尚更に。
    制御を自動操縦に預けている間の、手持ち無沙汰を繕（つくろ）う腕組み。 気付いているのかどうか、思う事が有るとそんな調子で「動かなく」なるのが、こいつの癖。
    同じように面にまでは出ないけれども、間違いなくいささかの焦燥と不安。

    この…待っているだけの焦（じ）れったさが、彼女への想いの強さだと言うのならば。
    俺と…こいつの、どちらがどれだけ、大きな気持ちを今、抱えてしまって居るんだろう…？

    …デモ。僕ハ、ヤハリ貴女ガ好キデス。
    人間（ヒト）ヲ愛シテ、イケナイ事ハ無イデショウ？

    腹立たしくもまた、ただ待つだけの時間。 俺は…いつでも、ただこうやって、誰かを待っているだけしか出来なくて。
    つい一週間前ほどにも、彼女の戻るのを待ち過ごして。 今は、あいつと…真田さんの帰りを、ただ待ち続けていて。

    焦燥の中の、冷静さ。 苛立ちの中で、逆に醒めていくだけの自分。
    この航海に、何を一番優先すべきか忘れ切る事が出来ないで。 これ以上を待ち続けていたい気持ちも正直に、これ以上は待ち続けられないという判断も…素直に。 相反するようでも、どちらも…自分自身。
    反対も無く、批判も無い。 それは…判断が間違っていないという、証拠。
    それでも…自分自身が、痛い。

    あまりに分かりやす過ぎる、彼女の焦燥。 彼女もまた…非難めいた言葉は、口に乗せないけれども。 それだけに知れる、その想いの強さ。

    それまでは見えなかった…気付けなかったバランスが、はっきりと一方に傾いていく。 それは…決して、自分の方向には向けられてはいなくて。
    全く無事…とは言えなくとも、戻って来た今だから言える事。
    あのままどうしようもなく、先に進んでしまっていたとしたら…俺は。 何よりも一番に、お前に。 それから…彼女に。
    きっと…笑えなくなってしまって居ただろうから。

    まだ、動かない関係。 誰も、そうと口にしようとしないから。 互いに、そして…彼女さえも。
    そんな「いつか」まで、このままの距離と角度のままで。

    いつ…そうと告げよう？

    …いつ、そうと告げるつもりなんだか…。

    不器用なばかりの、気長なそれぞれ。
    想いは、ひたすら直線的に。 態度は、螺旋を描いて堂々巡って、思うように近付けもせず、さして離れて行きもしないままに。
    それでも、いつかはきっと、何処かの岸に辿り着くだろうから。