…駄目だ…壊れていく、感情の堰が。
もう…繕う表面が、追い着かない。
最前まで、君に触れられていた右腕がわずかに、震えているのが分かる。
それを抱え込む左手も、押さえる意味の無いほどに。
引き瞑（つぶ）る固さに、また眉間が熱く、痛むほどまで。
…堕（お）ちていく水底（みなぞこ）に、そろそろ…呼吸（いき）も止まりそうだ。
『何もしなくて、良い』
そう言いながら、この手を振り払われてしまう…はっきりとした拒否。
それと同時に、どうしようもないほどの口惜しさ。
やはり、私の居る意味なんて…何も無かったと、泣けそうなまでの情けなさ。
『これ以上、君に何もして欲しくない』
重ねての、強い拒絶に…いっそ、絶望を。
『…これ以上』
これ…以上…？
この官舎（へや）の中に、私が貴方に、どれだけの事を為（な）せていた…と？
…そして、やっと…その言葉の本当の意味に、気付く。
◇
◇
◇
◇
「…大丈夫です。
私は…死にませんから」
溺れていく息苦しさに、遠くなりそうだった意識に。
聴覚を捨て始めた耳に、微かながら…確かに。
恐る恐る…に開く、俯いたままの目の中に。
斜めに揃えた膝と、その前に突かれた両の手。
そろそろ…と顔を上げてゆけば、すぐ…そこに君の顔。
背を屈（かが）めて。
低く俯いた僕に仕方無く、低い位置からそっと覗き込む瞳（め）。
「貴方の…為になりたい。
でも…無理はしませんから、もう…絶対に」
微笑いも無く、涙も無く。
ただ…静かに、真剣な表情で。
「それでも…駄目ですか…？」
…駄目だ…それは、僕が…溺れてしまうから。
君の想いに…。
気付かなかった。
しかし…知らず、口の端（は）に上（のぼ）せていたようで。
「傍に居ます、いつも。
浮くも…沈むも、いつでも」
照明（ひかり）の加減か、君は薄く…ほんの少し淋しそうに微笑って。
言葉にしながら、自身のしてきた事を思い返す。
愛しい、だから…護りたい。
その気持ちに嘘は無い、あの頃も今も。
その為に…偽りも口にして、突き放すを選んで、滅びに残った惑星（ほし）も再び…滅ぼして、また…他人の生命までを奪い去って。
その為に…何度も、何度も繰り返した別れ。
滅びの理由（わけ）を語った日。
微笑うを演（しば）って、残った日。
尾を引く彗星（ほし）の足を止める為だけに、足下の大地を壊した日。
そして…この地球（ほし）と貴方を、背後（うしろ）にして。
時間の無さ、距離の近さ。
いつの時も、あの彗星（ほし）は傍に在って。
きっと…私の後ろには、それと…死が見えていたはず、貴方の位置からでは。
…それと承知していました。
死（それ）も仕方の無い事だと、私は思っていました。
私は…一度は滅びを招いた自分自身には、その方が…むしろ良いかと思っていたのですから。
片恋だと思っていた。
そうで無かったのは、望外の事だった。
他人に…貴方に、そんな感情を抱い（いだ）てもらえるなどと…慮外の事だった。
…だから。
そんな事が、ここまで…深く貴方に、傷を残してしまうなんて思わなかったんです…。
抱えていた腕を、放して落とす。
抱えたままでは…脱力していく半身を、どうにも支え切れなくなってきたから。
それでも、そのまま前に…君に、倒れ込んでしまいそうで。
傍に居る。
いつでも、どんな…時でも。
それは、自分こそ思う事。
君から、言葉に聞く事などでは無く。
僕の方からそうと話して、約して、君に…認めてもらわねばならぬ事。
傍に居る、いつでも。
けれども…こんな時には…。
「…傍に居られない、僕は。
君に…また、何か…何もして欲しくない、のに」
約束なんて出来ない、君を護る…だなんて。
傍に居る…ではなく、居て欲しい。
護る為に…ではなく、ただ僕の…弱さの為だけに、そうと願ってしまうから。
◇
◇
◇
◇
「ここに居る事さえも…ですか？」
他に行く所も、帰る場所も無い私が。
「ただ…こうやって、貴方の傍に居る事まで。
しなくて良い…と、仰るんですか？」
それならば、私は何処にも…居られない。
「それは…」
答えるべき言葉を、見失う。
傍に居る、そう思っては約した事。
傍に居られない、自分の約した言葉を…自ら覆（くつがえ）して。
その…矛盾を突かれて。
「構わないんですよね…？
私は、貴方の傍に居ても…」
構わない…ではなく、居て欲しい。
それなのに、それも答えられない。
どちらと答えても、更に矛盾を重ねてしまうだけだから。
答えの無い事を、肯定としたのか。
その右手が、そっと…伸ばされてくる。
その手から逃げようと…思いながら、のめりそうな半身を支えているのが精一杯で…動けない。
安々、この頬に触れてくる指。
「…構わないんですよね？」
答えられなかった事を、それと承知しているようにまた…繰り返して問うてくる。
そして、君の左の手が。
そうして、その両の腕が。
「ですから…居ます、貴方の傍に。
こうやって…」
この困惑もしている頭を抱え込んで、また…夕方を繰り返す。
いや…それよりも、まだ強く、きつく。
近づいてくる手さえ逃げられずにいた自分には、はっきりと抱いてくる腕など振り払えない。
息苦しさが強くなっていく、ただ…沈んでいく。
「…いつも、ずっと…傍に居たいんです」
貴方が、私に何もして欲しくない…と思っているなら。
それは、私にとっても…同じ事。
貴方に…これ以上、傷付いてなんて欲しくない。
既に傷付いているのなら、癒して欲しい。
いいえ…出来るなら、私がその傷を埋めていきたい。
傍に居たい、居て欲しい。
もう、これ以上は…何もして欲しいなんて思わない。
同じ事を思っていながら、どうして…これほどまでに擦れ違うんでしょうね…？
こうして…貴方に触れている今が、どうしようもなく幸せなのに。
それほどまでに、ただ…貴方が愛しいだけなのに。
随分の時間の後に、ようやく君の腕を捕まえて。
けれども…やはり、今度は突き放す事なんて出来なくて、ただ押さえて…捕まえているだけ。
君に抱かれて、自然その肩に顔を埋（うず）めるように。
耳元に、君の静かな呼吸。
触れた何処からか、君の確かな拍動。
この体中で、君の…温かさを。
『大丈夫です。私は死にませんから』
…嘘だ。
今こうやって、君が生きているからこそ…いつか必ず、死んでいく。
それが、今…この瞬間では無いと言うだけでしかない。
『無理はしませんから、もう絶対に』
…本当に？
今こうやって、抱いていてくれる事から既に…無理をさせてはいるのでは無く？
こうも身勝手に、矛盾した…僕と居る事は？
『傍に居ます、いつでも』
傍に居て欲しい、いつでも。
けれども…僕は、それを言葉にしてしまって…良い？
◇
◇
◇
◇
力の入らない指先が、捕まえたはずの君の腕の上を滑って、外れそうになる。
その度、繰り返し、爪を立てるように押さえ直そうとして。
とうとう、重力に負けて落ちた腕は。
それでもまだ、君を…捜して。
不自然な方向に捕まえにくい腕は…諦めて、肩を抱く。
はるかに華奢な身体だと分かっていながら、そんな君にまるでぶら下がるように、僕は。
自分の身を預けてしまって、しがみ付くように。
…ごめん、重いよね…？
自身の身体を、自分で支えてくれない人間（ひと）は、想像以上に重い。
繰り返した訓練の中に「負傷者」を運んで、嫌と言うほど知っているのに。
でも…さっきから、自分で自分を上手く支えられない。
きっと…言い訳。
今…この指に、腕に…身体に、力の入らない実際までも、きっとその一つ。
ただ…こうやって、君に任せて、抱いて欲しくて。
君に…こうやってしがみ付いたまま、ただ…溺れていきたくて。
そうしたいと思っていて…恐らくは、ずっと前から。
もしかしたら…出逢った最初から。
無理に、息を吐かずに詰めているような、不自然で浅い呼吸。
それも、今はもう…少しは落ち着いてきたようで。
微かに、でも…はっきりと震えていた肩。
それも…今は、呼吸にわずかに上下するだけ。
なかなかに聞き入れてくれない耳に、出来るだけ近い所で言いたかった「傍に居たい」という気持ち。
だから、貴方を引き寄せてしまうようにまで、そっと…でも…きつく抱いて。
今は…良いんです、その事だけを伝えて…伝わってさえいれば。
それ以上の…その数倍以上の、言葉にしたい想いも在るけれども。
傍に居られれば…それも、いつかには伝えられる事も有るだろうから。
そんな時も、きっと来ます。
この地球（ほし）の上に、時間は…まだ飽きるほど有りますものね？
か弱く支える側と、不安定に支えられる側。
まだ…倒れずに済んでいるのは、微妙なバランスの上に。
どちらかが、わずかに身動（じろ）ぎしただけで…ほら…。
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Last Update：20050614
Tatsuki Mima